"Надо найти островок стабильности"
Вот уже более двух недель мы живем в напряженном состоянии: идет частичная мобилизация. Уже у многих мужья, сыновья, братья, отцы ушли в армию. О том, как пережить такое непростое время, мы поговорили с врачом-психиатром, психотерапевтом ЯРПНД Валерией Берчитовой.
— Если мужа мобилизовали, стоит ли говорить детям, куда уехал папа?
— В общем, если ребенок испытывает беспокойство и тревогу в связи с мировыми событиями, будь то СВО, скулшутинг (стрельба в школе) и другие вещи, лучшее, что может сделать родитель, — это поговорить с ним откровенно, а не надеяться, что он отвлечется через пару дней и забудет то, о чем спрашивал. Если ребенок совсем маленький, то нужно максимально оградить его от каких-то плохих новостей. И самим пореже их смотреть, потому что ребенок очень хорошо считывает информацию со своей мамы, ее тревога может ему передаваться. Соблюдение информационной гигиены — это очень важно.
— Как начать разговор?
— Сначала, конечно, нужно выяснить то, что конкретно знает ребенок. Потому что школьники (младших и средних классов) могут из уст в уста передавать друг другу разные страшилки о тех или иных событиях.
— Это точно! Хлебом не корми, дай что-нибудь ужасное узнать!
— Исходя из той информации, которая ему известна, инициировать с ним разговор по душам. Если у ребенка нет проблем с коммуникацией и доверием к родителям, он может открыто поделиться тем, что его беспокоит. Но здесь кроется такая проблема. Зачастую, слыша от ребенка про его переживания, родитель говорит, мол, ты всё придумал, это совсем не так, не выдумывай и т. д. Надо понимать, что для ребенка в настоящий момент именно эти переживания актуальны и важны. И, столкнувшись с их обесцениванием, он может замкнуться в себе, даже одного раза хватит. А ведь именно сейчас важно обсуждать, какие эмоции возникают у детей, что они переживают, чем живут, что думают о каком-либо событии. К сожалению, многие родители сталкиваются с проблемой, что ребенок не хочет открываться, рассказывать что-то отцу или матери. И родитель злится на ребенка за то, что тот не доверяет ему. Замечу, что если между ребенком и родителями нет доверительных отношений, то это всецело зона ответственности взрослого. Здесь есть один нюанс. В медицине существует понятие «алекситимия», когда человек в принципе плохо идентифицирует свои эмоции и не может сказать, что он чувствует в данный момент. Если она наблюдается у взрослых (они малоэмоциональные, замкнутые, неразговорчивые, не привыкшие проявлять свои эмоции и чувства), то, скорее всего, есть и у их детей. Это же логично: если родитель такой, то недальновидно ожидать от ребенка, что он будет эмоциональный, открытый, разговорчивый и будет доверять родителям во всем.
— Вы говорите, что ребенок считывает эмоции мамы. Но как маме сегодня не тревожиться?! Новопассит пить?
— Новопассит, валерьянка, пустырник и другие замечательные так называемые успокоительные средства — всё это препараты с недоказанной эффективностью, которые врач-психиатр в своей практике обычно не использует. Маме, как бы банально это ни звучало, нужно успокоиться, прекратить истерику и понять наконец, что в таком неустойчивом состоянии (может, слишком грубо выражаюсь, но сейчас я часто наблюдаю, что у многих людей случаются настоящие истерики и они начинают вести себя так, как не характерно для них в обычной жизни) человек не может ничего сделать: ни для себя, ни для своего ребенка, ни для партнера. Поэтому в первую очередь нужно успокоиться. Природой заложены определенные механизмы совладания со стрессом: бей, беги, замри, сдавайся. Как ясно из названия, при срабатывании механизма «бей» человек занимает нападающую позицию (атакует, ругается, обвиняет). «Беги» — напротив, избегание любых конфликтных ситуаций, уход в соцсети, компьютерные игры. «Замри» — при возникновении конфликтной ситуации человек уходит в себя, отключает все чувства и эмоции, порой доходя до потери чувства реальности. «Сдавайся» — человек будет стараться «прогнуться» под окружающую обстановку, сделаться «удобным». В любом из этих состояний самым правильным решением будет посещение психолога или психотерапевта.
— Можно обойтись без этого?
— Понимаете, чаще всего возникновение таких состояний связано с тем, что у людей пропадает опора. Например, жил себе человек, имел семью, ходил на работу, в магазины, отдыхал на природе с друзьями, и тут вдруг его мир начинает рушиться: мужа (отца, брата, свата) забирают на СВО, с работой возникают проблемы (уменьшение зарплаты или даже сокращение) и так далее. Как тут не запаниковать? И здесь надо хорошо подумать: чего же хочет практически каждый человек в отдельности? Он хочет стабильности! Чтобы и вчера, и сегодня, и завтра любимый был рядом, работа радовала, зарплата в определенные дни приходила на карту, чтобы можно было распланировать отпуск, купить что-то на дачу и т. п. И всё это было, а тут — раз, и эта стабильность пропала! В идеале опора и опорность должны быть у каждого человека внутри. Не в работе, семье, друзьях, а внутри себя самого. И если у него нет опоры внутри, то его просто размажет ухудшение внешней ситуации, то есть исчезновение стабильности. Поэтому крайне необходимо попытаться взрастить опору внутри себя самого. Иначе будет очень и очень сложно пережить разные жизненные ситуации. Как человек в таком состоянии может взаимодействовать с ребенком, с партнером, да с самим собой? Да никак не может! Тем временем в вакханалию этих эмоций вкладываются огромные ресурсы. То есть тревога — она, как душевное состояние, тратит очень много сил и очень много энергии. Если головной мозг у человека тратит где-то 20% от всей энергии, необходимой организму для жизнедеятельности, то в состоянии беспокойства начинается расход намного больше, чем при спокойствии. Оставаться в центре себя, стабилизируя пространство для себя, а следовательно, и для других, умеют единицы.
— Как пожилым людям справиться со страхом за детей, ушедших на СВО?
— Внутренняя опора — это понятие, не разделяющееся по возрастам. Почему они переживают? Во-первых, опять же возникает неопределенность, происходит потеря опоры, пресловутый стакан воды перестает быть просто шуткой. Скажем честно, большинство пожилых людей надеются, что их дети будут им помогать, когда они совсем состарятся и станут немощными. А с уходом сына или дочери на СВО такая перспектива может пропасть.
— Так что же делать-то?!
— Сразу спрашиваем у себя: чем я сам себе могу помочь до того, как обращусь к специалисту? Обращаться нужно обязательно и своевременно. Если пустить тревожно-депрессивные состояния на самотек, хорошего из этого не получится, возможно возникновение психосоматических болезней, которые будет очень сложно излечить.
— Как помочь самому себе? Гладить по голове выглядит странно...
— Есть такое маленькое упражнение, которое называется «островок стабильности». Допустим, вы каждый день себе говорите: «Какие бы сегодня события ни случились, я вечером заварю вкусный чай с мятой (или пойду с собакой погуляю)». Это должно быть что-то очень простое, рутинное, монотонное занятие, которое можно выполнять каждый день. Главное — говорить утром себе эту фразу. А вечером делаете то, что вы себе обещали, — пьете чай, гуляете с собакой, проводите время с детьми, да что угодно. Именно этот «островок стабильности» придаст вам сил пережить непростой период. И, конечно, в случае необходимости обязательно обращайтесь к психологу или психотерапевту!
— Не к психиатру?
— К психиатру направят, если будет нужно. И надо отметить, что у каждого человека есть выбор, который он делает ежедневно, ежечасно, чуть ли не ежеминутно. И мы все находимся сейчас именно в той точке, куда нас привели предыдущие выборы. К примеру, если выбрать съесть некачественную еду, то окажешься в больнице. Смочь остаться стабильным или нет — это тоже ваш выбор...
Ирина ЕЛИСЕЕВА.